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Enredos

domingo, febrero 29, 2004

Nyquist tiene razón

Teorema: No es posible reconstruir una onda en un papel si no leiste un libro por lo menos dos veces con anterioridad.

Fourier otra vez no


sábado, febrero 28, 2004

Un 29 de febrero, pero de 1980, contraían matrimonio en una pequeña capilla perdida en un bosque de eucaliptus, enclavada en un marco de imponentes sierras y con caminos de difícil acceso, mis padres.

Fecha inusual si las hay, ya que obliga a festejar el acontecimiento cada cuatro años. Y como al parecer no voy a estar invitado a la "fiesta" me volví para Capital. Que aguante, 24 años. El año que viene son las de plata y creo que ya están planeando cómo va a ser.

Feliz Aniversario.

jueves, febrero 26, 2004

Taxi boy

Si te atrevés a viajar en taxi en Capital Federal (Argentina) no podés dejar de saber cómo actuar ante la mafia de los taxis. Esta mafia posee el control sobre los taxis que esperan en las plataformas de salida tanto de Aeroparque, Ezeiza, como de Retiro y Liniers. Están a la pesca de personas que no son de Capital, y las asumen idiotas (y a veces con razón) y se aprovechan de ellas para obtener dinero. He aquí una serie de pistas y trucos que he presenciado y otros que me han contado que sucedieron.

1. El tome y traiga. Nunca pagues con un billete grande. El viejo truco de "Usted me dio uno de cinco y no uno de 50" todavía se usa. Para combatirlo, simplemente mencione el valor del dinero que entrega antes de entregarlo. "Le doy 100 pesos porque no tengo cambio". Asegúrese de tener pesos. Nunca entregue dólares o euros.

2. El relojito. Asegúrese que el taxista encienda el reloj al iniciar el viaje. Recuérdeselo si no lo hace. Verifique que el reloj funciona bien. Un punto junto al reloj indica el giro de las ruedas o el paso del tiempo cuando está detenido. Preste atención al movimiento del reloj de acuerdo a este punto. Existen dispositivos que se suelen ubicar en la radio, en las llaves de las luces, en el aire acondicionado y en el espejo retrovisor que hacen "caer la ficha", acelerando el reloj. Notar comportamiento extraño o repetitivo del conductor como ser: "no me anda la radio" (y aprieta los botones con frecuencia), "me anda mal el aire" o "se me calienta el motor" (y prende y apaga el aire). En cinco cuadras el precio no puede subir 20 pesos (como me pasó a mi). Si el reloj no funciona bájese del auto sí o sí.

3. Dentro del taxi. Siéntese, si viaja solo, en diagonal al conductor. Si viaja acompañado uno le da charla y el otro vigila. Trabe las puertas. No deje los bolsos o valijas junto a las puertas. No abra las ventanas por completo. No hable de su vida privada. No diga cuánto dinero lleva encima o que cosas de valor tiene. Dirija la conversación a cosas sin sentido como el tiempo, el fútbol, o cualquier otro tema.

4. La ruta. La mejor forma de detectar si sos extranjero a la ciudad es hablando. El pez por la boca muere. Si puede viaje con un porteño. Demuestre que conoce la ciudad. Siempre ante la pregunta de "¿por dónde vamos?" diga usted la ruta a seguir y no deje que ellos la elijan. Obviamente preste atención que no lo paseen. Pida alejarse de los barrios de emergencia si es posible. Ante un robo en esos lugares es muy fácil escapar. Suele existir un complot entre delincuentes de a pie y los conductores. No permita que se acerquen personas al auto. El destino debe mencionarse en forma imperfecta: Ej: Calle 2 y Calle 54. Nunca Calle 2 Nº 743. El refinamiento se debe hacer recién al llegar a la cuadra al observar que todo está bien.

5. Los radio-taxis de marcas conocidas son un 80% más seguros que los taxis tradicionales. Los remises no aportan tal seguridad. Tome los taxis que tienen cartel de radio. Observe la calidad del auto antes de subirse. No intente tomar un taxi a las 6 de la mañana un sábado. Es inútil. Llame a uno de radio a un lugar alejado de multitudes alcoholizadas. Si puede alejarse de los lugares tradicionales para tomar taxis mejor. Tómelo en la calle o llámelo.

6. Otros tips: No se baje en otro lugar que no sea el destino a menos que le suceda algo de lo anterior. Sepa apoximadamente el valor del viaje antes de realizarlo. No se deje seducir por las taxistas mujeres (y viceversa según corresponda). Preste atención a diálogos con otros taxistas. Asegúrese de mirar el cartón que dice el nombre de la persona y la foto. Fijarse que la cara del taxista coincida con la del cartón.

7. No te duermas, papá...

miércoles, febrero 25, 2004

De viaje

Actualmente estoy de viaje hacia el sur. Me dirijo a mi casa con el objeto de festejar el cumple de mi madre. Llevo 20 Kg. de abrigo que no voy a usar.

Confesión: Le encajé un par de monedas falsas al pibe que "te ayuda" con las valijas en Retiro. (A los chicos lectores) Chicos, esto no se hace.

So. Feliz Cumpleaños Ma. La mejor docente de nivel inicial que existió jamás y la madre más hinchap... que existe hoy.

lunes, febrero 23, 2004

Manual de una buena publicidad

Para incrementar sus ventas, a la publicidad de su producto no debe faltarle:

- Expresiones al estilo "Basta de hacerlo como lo hacías antes, ahora con XXX puedes hacerlo más rápido y mejor".
- Criticar y ridiculizar los productos de la competencia sin que se note demasiado.
- Precios a los cuales les faltan entre 1 y 5 ctvos. para llegar al siguiente entero.
- Preposiciones hasta y desde: "hasta en 12 cuotas", "desde $99.95"
- Simular cosas de regalo cuando en realidad están junto al paquete original.
- Usar como modelos personas físicamente perfectas.
- Inducir a la compra en forma inmediata. Esto evita que los consumidores lo piensen dos veces y se arrepientan.
- Si está dicho en español latino (no argentino) mejor. El brasileño también funciona.
- Usar a la ciencia o a la tecnología como aval de los productos.
- Si es un químico o un medicamento debe haber una persona vestida de blanco o extrañas máquinas de fondo. Los modelos en 3D y animaciones ayudan mucho.
- Encontrar otros usos ridículos pero válidos a los productos.
- Hacer que los usen personas famosas.
- La caja debe ser grande y colorida, aunque vendas alfileres.
- El sexo y la atracción hacia el sexo opuesto siempre funciona.

domingo, febrero 22, 2004

Educación: La decadencia de la ciencia y la tecnología. Parte II

Quiero pasar a post una interesante opinión de TheGrypho con respecto a mi nota sobre Educación.
Un ejemplo del descuido y desinterés por la educación en Argentina:
Mi hija de 7 años me planteó que la cambiara de colegio (así de terminante) porque no aprendía nada nuevo o muy poco. Siendo que iba al mejor colegio privado de la zona fuimos a hablar con las autoridades para ver que se podía hacer al respecto y éstos nos dijeron que lamentablemente ella estaba adelantada en relación a sus compañeros y que la política estatal era nivelar hacia abajo, es decir, los que van más rápido deben detenerse y esperar a los más lentos en el proceso de aprendizaje.

Obviamente acudimos al Ministerio de Educación buscando una solución como la que existe en muchos países desarrollados y que es el ingreso a algún tipo de plantel de educativo especializado en estos casos. La respuesta fué que en Argentina a nivel primario no existen alternativas y todos los planteles educativos se restringen al uso del programa oficial y a las políticas antes mencionadas sin exepción. Cuando uno intenta averiguar por un colegio mejor las respuestas suelen indicarnos uno con mayor "disciplina" o más horas de estudio... pero eso dista mucho de una mejor educación tal como yo la concibo.

Autor: TheGrypho

Sobre esto quiero añadir que en mi caso también me pasó algo similar en primer grado, yo sabía bastante de leer, escribir, y tenía conocimientos básicos sobre matemáticas y ciencias. Me mandaban a dirección castigado por armar disturbios, ya que resolvía los ejercicios con rapidez y me aburría un montón el colegio. Finalmente la nivelación hacia abajo se produjo y el sistema educativo me convirtió en uno más del montón de ignorantes argentinos que llega a la facultad sin saber hacer la O con un vaso.

sábado, febrero 21, 2004

Clase de colores

Arruinada

Ahora no me causa gracia el viejo capítulo de Friends donde a Rachel se le tiñe toda su ropa blanca de rosa por mezclar una bombacha de color entre ella. Maldito lavarropas.


jueves, febrero 19, 2004

Virulazo

Los virus son un dolor de cabeza tanto para los usuarios como para las empresas. El reciente MyDoom se esparció en Internet con tanta facilidad que asombra. Y consiguió su cometido, atacar a un par de servidores de SCO y Microsoft. Ahora, los responsables de su difusión, ¿quiénes son?

- Los creadores, quienes fueron capaz de crear una obra de arte capaz de engañar a miles o millones de personas que abren los attachments creyendo que son "buenos", para luego replicarse gracias a nuestro querido Outlook.
- Los constructores de antivirus, que no son capaces de detectarlo con suficiente rapidez para evitar su diseminación.
- Los que crean clientes de mail (como Outlook), que no les brindan a los usuarios una seguridad necesaria para enviar y recibir correo.

o bien lo que yo opino:
- La gente común. Una educación sobre los peligros de abrir un attachment de una fuente no confiable puede ser impartida en minutos a todos los empleados de una empresa. Se puede incluso educar en caso que se den cuenta de que han abierto uno con virus, para proceder en forma adecuada. Incluso se puede restringir el uso de los servicios de correo a estas personas. Pero también el webmail se usa mucho, por lo que esto último se complica. Los servicios de antivirus deberían estar en los servidores de correo también. Lo que pasa es que es muy caro para las empresas el pago de los antivirus.
Además, los usuarios deben hacerse cargo de actualizar su software antivirus, cosa que NUNCA hacen, sólo después que les entra un virus y hace estragos con sus datos.

A que viene esto. A dos cosas: Una, en la empresa de mi viejo una PC tiene virus y ha resistido ya a 2 formateos y a tres antivirus residentes y booteables.
Y dos, acepté sin querer uno (si, soy humano), que no era un virus sino un spyware troyano (por suerte me di cuenta y corté la conexión, si era un gusano no llego a esparcirse). Era una forma de troyano que yo no conocía mucho ya que se insertaba como una barra en el Explorer, provocando robo de información confidencial, uso de ancho de banda, y cuelgues esporádicos. Estos troyanos no son detectados por los antivirus tradicionales. Recomiendo usar Spybot, Troyan Explorer, o HijackThis para eliminarlos. Son una forma distinta de spyware o adware.

martes, febrero 17, 2004

Puentes

En Königsberg (hoy Kaliningrado) hace muchos años se juntaban dos ríos que atravesaban la ciudad. Los ríos podían ser cruzados sólo por puentes construidos a tal efecto. El dibujo muestra la disposición de los puentes (en amarillo) y las partes separadas de la ciudad por los ríos (en celeste).

Un viejo pasatiempo consistía en determinar si es posible cruzar los 7 puentes sin pasar dos veces por el mismo. (y sin cruzar por otro lado que no sea puente, claro).

sábado, febrero 14, 2004

Tocayo








Necesita el Flash Player. Espere unos segundos a que cargue y luego pulse Play. Idea: Baterflai. Inspirado de un comment de: Bonsai Gigante. (Es mi primer flash, soy principiante en esto!)

jueves, febrero 12, 2004

Tú y yo estamos locos

CHAPARRÓN: Oye Lucas...
LUCAS: Dígame Licenciado.
CHAPARRÓN: ¡Licenciado!
LUCAS: ¡Gracias, muchas gracias!
CHAPARRÓN: No hay de queso...nomás de papa....¿Sabías que la gente sigue diciendo que tú y yo estamos locos?
LUCAS: No hagas caso Chaparrón, así es la gente que vive en las casillas de las características interválicas de los acordes de quinta.
CHAPARRÓN: ... Y a propósito de "casillas", Lucas; dicen que tu y yo deberíamos ir a un manicomio.
LUCAS: ¡Me parece F-ormidable! ¡Pero yo pido vista al mar, ¿sí?!
CHAPARRÓN: ¿Pero te acuerdas del manicomio que vimos en la televisión, Lucas?
LUCAS: ¡Bendito! ¡Ojalá que no nos manden a ese! Todos gritaban y discutían ¿Recuerdas, Chaparrón?
CHAPARRÓN: Sí, Lucas. Y lo que es peor, siempre discuten tonterías.
LUCAS: Sí, Chaparrón. Definitivamente, la Sede de las Naciones Unidas no es un manicomio de cinco estrellas.

miércoles, febrero 11, 2004

Camino a la funeraria

Fines del siglo XIX en Kansas City (EUA).

Almon era un hombre excéntrico, de muy mal carácter y muchos dicen que estaba loco. Trabajaba en una funeraria en Kansas que no le brindaba grandes ganancias a su familia.

Un día Almon recibe una triste llamada. La familia de un gran amigo le comunicaba que su amigo había muerto en un accidente en Topeka y lo invitaban a despedirse de él. Un poco conmocionado por la noticia, pidió algunos detalles sobre el accidente. Siendo él dueño de una funeraria le extrañó que la familia hubiera elegido a otra funeraria (cuando había sólo dos en el pueblo) para velar a su mejor amigo. Le dijeron que ellos se comunicaron con la operadora y le pidieron:

"Operadora, comuníqueme con una funeraria"
Y la operadora le comunicó con la perteneciente a la competencia.

Almon comenzó a hacer investigaciones y descubrió la razón por la cual sus ventas habían decaido notablemente en los últimos meses. Resulta que la operadora del pueblo (la persona que atendía todas las llamadas y realizaba las conexiones pertinentes en un gran tablero para comunicar a dos personas cualesquiera en la ciudad) era la esposa del dueño de la otra funeraria y ante la solicitud de un servicio mortuorio obviamente enchufaba los plugs en dirección al negocio de su marido.

En 1988 Almon Strowger inventó un dispositivo de conmutación automática de llamadas, que podía ser usado por el cliente a través de un dial rotativo con números del cero al nueve.

Este invento fue patentado en 1891 y fue sólo un comienzo de la evolución de un sistema que está en uso actualmente y lo estará por mucho tiempo. Hoy día la conmutación, aparte del sistema telefónico, se usa en algunos tipos de redes para establecer circuitos que permiten la transferencia de datos estableciendo conexiones.

Dicen las malas lenguas que la señora operadora terminó sus días atendiendo la línea de información de números por guía y ganando muchísimo menos de lo que la gente de Bell le pagaba como operadora.

Cita:
"No longer will my competitor steal all my business just because his wife is a BELL operator"

lunes, febrero 09, 2004

Educación: La decadencia de la ciencia y la tecnología

En un programa de un periodista un tanto sensacionalista se discutió con algunos representantes de distintos países de América Latina la respuesta a una problemática que está llevando a nuestros países a estar por debajo del resto:

Problema: En todos los países de America Latina el número de estudiantes egresados (recibidos) correspondientes a las ciencias exactas, las ingenierías y a las carreras vinculadas con la tecnología, es inferior a la mitad o incluso a un tercio de los egresados en ciencias sociales, filosofía, psicología, letras, etc.

Se pusieron sobre la mesa las siguientes causas del problema:
1. Existe un déficit en el sistema educativo de los países que se inicia en los niveles inferiores.
No existe un fomento a las actividades relacionadas con la ciencia suficiente para atraer la atención de los estudiantes, o bien existen otras actividades más fomentadas. La calidad educativa debe venir desde los 3 años en adelante, no en los universitarios.
"Las matemáticas y la física son muy complicadas, la gente suele elegir lo fácil" se escucha afuera.
"Existen más futuros nueve de la selección nacional que premios nóveles en alguna ciencia".

2. Existe un déficit en el sistema educativo superior.
2.a. El déficit es provocado por una mala educación superior, en programas y planes de estudios. Los conocimientos obtenidos por los alumnos no alcanzan para satisfacer las necesidades del mercado laboral. El atraso con respecto a la realidad es notable.
Ajustes inadecuados traen como consecuencia la deserción y la irregularidad de curso.
"En La Plata, nadie aprobó el ingreso a Ingeniería."
2.b. Es provocado por una mala administración de los recursos actuales. La burocracia, la política y la economía consumen demasiados recursos que podrían destinarse a mejorar la calidad educativa.
2.c. Los recursos no son suficientes. La culpa la tiene el Estado. En los países desarrollados la inversión en educación triplica a la de los países latinos. Se pone además sobre la mesa el tema de aranceles (si o no), cobro a los que más pueden, aumento de impuestos, impuesto al graduado, etc.

3. No existe una correcta relación entre las empresas y las universidades.
3.a. No existen industrias ni empresas nuevas que tomen a los nuevos profesionales y científicos. En Corea 1000 nuevas empresas se añaden a la bolsa de valores por año, en Argentina hace años que son siempre las mismas. La culpa la tiene el Estado.
"No hay salida laboral"
"Y a dónde voy a trabajar si estudio Ingeniería Genética?"
3.b. La culpa la tienen los empresarios y miembros de la clase alta que dedican sus inversiones a otros rubros en vez de apoyar a la ciencia y a la tecnología.
3.c. Las universidades y las empresas deberían cooperar para lograr la inclusión laboral de los graduados. Podría darse una relación económicamente beneficiosa para ambos.

4. La culpa la tiene el Fondo Monetario Internacional y los organismos de crédito extranjeros.
Dada su condición de acreedores tienen el control sobre las políticas que deben instrumentarse en los países latinos tanto en temas económicos como educativos y de producción.

5. La culpa la tiene la sociedad misma.

Existen muchas otras razones y posibles soluciones al tema. Mi opinión la daré en otro post, pero me gustaría escuchar alguna voz (letra) que crea saber cuál es el verdadero problema y porqué nuestros paises están tan atrasados con respecto a los del primer mundo.

Autor: Paul

sábado, febrero 07, 2004

El daiquiri cumple 105 años

Dícese que el famoso trago fue creado en base a otro llamado "canchánchara", una mezcla de ron, miel, limón y agua que tomaban las fuerzas cubanas en campaña. De acuerdo con los historiadores cubanos, el trago se creó después que los soldados estadounidenses desembarcaran en las playas de Daiquirí y Siboney, cuando agobiados por el intenso calor le añadieron hielo para producir el Daiquirí.

Luego una empresa, la Spanish American Iron Company, reemplazó oficialmente el agua de la bebida originaria por hielo y la cedió a los jefes militares con el nombre de "Ron a la Daiquirí".

Años más tarde el trago sería popularizado por Hemingway en varias de sus obras literarias.

viernes, febrero 06, 2004

Adivine el vudú de la semana

Muñeco Vudú

Pistas: No hacen falta, es muy fácil.


jueves, febrero 05, 2004

Sueña...

Hoy les voy a hablar de los sueños. La palabra sueño tiene muchos significados. En general se la utiliza para referirse a las imágenes o sucesos que creemos ver cuando dormimos. Sin embargo puede ser usada también como sinónimo de deseo o anhelo, o también sucesos que seguramente no se pueden realizar.

La razón quizás de este uso es que mayormente en nuestras noches (y a veces despiertos), soñamos algo que deseamos, ya sea algo posible: que puede transformarse en un objetivo en la vida o en una meta inmediata; o bien algo poco probable o incluso irreal. Las pesadillas no son frecuentes, si lo son, algún problema debe haber, porque existe una tendencia a soñar cosas agradables (por lo menos en mi caso y generalizo creo acertadamente). Si se sueña algo horrible, algo que te quite el sueño, seguramente no desearás volver a soñarlo.

Los sueños de la gente pueden ser muy diversos y tienen mucho que ver con el tipo de persona que sueña. Por ello hay muchos tipos de sueños, y los astrólogos, los psicólogos, y otros sujetos parecidos se encargan de encontrarle un significado y de comunicarlo a las personas para que de alguna manera ese sueño influya en su comportamiento. Yo tengo mis propios sueños y tengo la capacidad, en muchos casos, de elegir qué soñar entre varios sueños posibles.

Los sueños pueden ser, como decía, posibles, poco probables, o imposibles / irreales. Sueños posibles son los más comunes, tienen que ver con la vida cotidiana, por ejemplo soñar que se va a hacer al día siguiente, soñar con el trabajo que uno realiza, soñar con persona que ama (y que está a su lado, claro), etc. En los sueños poco probables (los que más me gustan), se mezcla la fantasía con la realidad. Acá entran las fantasías (sexuales o no) con otras personas, los deseos a largo plazo, ya sea buenos o malos (tener un hijo, formar una familia, irse de viaje, caerse, morir o ser asesinado, etc.). Los sueños irreales son los que surgen puramente de la imaginación de la persona y toman pocos elementos de la vida real como ser los monstruos, los superhéroes, la magia, algunas fantasías sexuales, los lugares y personajes poco creíbles o imposibles, etc. Muchos de estos sueños son influenciados por el cine y la televisión.

Entonces, si querés soñar, soñá. Y si soñar no "te sale" o no podés, es fácil: poné el despertador fuerte un rato antes de lo normal y cuando suena apagalo y seguí durmiendo. En este momento se ha interrumpido el sueño REM (rapid eyes movement) y a partir de allí es posible recordar lo soñado. (Ojo, no duermas mucho). Con un poco de práctica podés soñar lo que querés para el placer del consumidor.

lunes, febrero 02, 2004

Una del Monkey

Guybrush no puede

Noo, mi querido Guybrush, una vez que la gobernadora Marley viene a salvarte y se encuentra rendida a tus pies, no podés decir eso...


Tooodo el contenido de este blog, durante todo este tiempo, fue, es y será propiedad de Paul. Si querés robarte algo por favor, poné una referencia a este humilde autor.
CopyLeft 2005. Enredos. Todos los post tienen doble sentido, solo que muy pocos lectores son capaces de encontrar el segundo.